El sentido del humor fortalece

El sentido del humor termina modificando el cerebro de forma positiva y además fortalece el cuerpo y es saludable, destacó hoy una catedrática de bioquímica y biología molecular. Natalia López, participante en el XL Seminario de Centros Educativos de la Universidad de Navarra (norte de España), subrayó que el humor responde a un mecanismo cerebral “precioso”, que está siendo muy investigado por la neurociencia y que se origina en un área denominada “central de detección de errores”.

¡Vamos a reirnos!

Este Verano vamos a reirnos con los mejores chistes.
PREPARADOS!LISTOS...¡RISAS A TOPE!

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...

Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

Falete hace 'Splash' y provoca 'Lo imposible'

RISAS A TOPE: ¿NOS REIMOS?

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No os ha pasado nunca que se os ha ido la olla? Es una despedida bastante triste, sobre todo cuando te acuerdas de ella a la hora de hacer la sopa y las lentejas…

Doctor soy asmatico ¿es grave? - no es esdrujula.

Doctor, Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues ahora mismo no caigo.


-Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine cabrón!


Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:

-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!


¿Cual es la formula del agua vendita?
H.Dios.O


Estaban un hombre y una mujer tomando cervezas.
Cuando la mujer ya borracha le dice al hombre:
Papí, papí, tu con veinte cervezas más qué me harías?.
Y el hombre le responde:
Cómo dos litros


Había un tío que la tenía tan enorme que tenía antepucio, prepucio, pucio y sobrepucio


¿Que diferencia hay entre unas bragas de ahora y unas bragas de hace 20 años?
Que hace 20 años tenias q apartar la braga para ver el culo, y ahora tienes q apartar el culo para ver la braga.


Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:-ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.


¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
Mañana te lo cuento

RISAS A TOPE: Chistes Verdes

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¿Qué le dijo el césped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja.

Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.

No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora.

Aquella noche fue descubierto por su esposa:

 Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.

Entre dos amigas : 
   Y a ti como te gustan las pollas, ¿grandes o juguetonas ? 
  Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York.
El taxista durante todo el camino se le queda  mirando por el espejo.
La monjita se da cuenta y le pregunta:

- Hijo...., Que es lo que ves?
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda pensando un momento y dice:

-Pues no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y después tendrias que ser soltero.
El taxista se emociona y muy contento dice:
- Si, yo soy catolico y soy soltero!!
- Bueno pues, parate en aquel callejon.
El taxista se mete al callejon donde la monja le cumple su deseo.
Despues de terminado se regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta:
- Hijo... Que te pasa?, Porque lloras?
- Perdoneme madre, he pecado!, yo soy judio y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Roberto y voy a una fiesta de disfraces.

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- María prepárate que hoy vengo inspirado, y te voy hacer un 68.
Contesta la mujer:
- Pepe será un 69
- No Maria, contesta el marido: tu me la chupas y te debo una.

Entra el papà en la habitacion de Jaimito y lo sorprende ejercitando una de las actividades tipicas del muchacho. Papa, que es un moralista, le dice:
- Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego.
Y Jaimito responde:
- Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas?

Jaimito corre a informarle a la madre:
  "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
  "Sí, ¿y qué más?"
  "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho,
  la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
  "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
  Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta
  a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
  "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó
  al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior
  y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas
  al chofer?"

Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer.
Ella se vuelve y le dice: Lo siento cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y no quiero estar traginada para el examen.El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
¿No me vas a decir que también tienes cita con el dentista mañana?

Vengo a pedirle la mano de su hija -dice el yerno.
- ¿Te queres casar con ella? -pregunta el suegro.
- No, solo quiero que me masturbe.

Un conejo va paseando por el bosque y de repente empieza a llover.
En eso ve a un pájaro en un árbol y le pregunta:
- Señor pájaro me deja subir al árbol?
Y el pájaro dice :
-no.
Como el conejo seguía mojándose le volvió a preguntar al pájaro si le dejaba subir y el pájaro volvió a decir:
-¡¡¡¡¡ NOOOOOOO !!!!!
MORALEJA: cuanto mas duro se pone el pájaro mas se moja el conejo.

El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida, y cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
-¿Mi amor, por que no me das una chupadita?
-¿Qué? ¿Estás loco?
-Dale, rapidito, no pasa nada
-No, puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta hora de la noche no viene nadie.

-¡Te dije que no, no y no!.
-Dale, yo se que a ti te gusta, una chupadita nada mas....
-¡NO!
-Dale, no seas así...
En ese momento, aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le dice:
-Dice Papa que se la chupes... sino que se la chupe yo... y sino, dice que baja el y se la chupa... ¡Pero que por favor levante la mano del intercomunicador!

Una señorita le pregunta a una ex señorita:

dime, ¿qué se siente la primera vez?

Es como el dolor de muelas

¿Por qué es como el dolor de muela?

Porque te duele horrible y no quieres que te la saquen

La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

El lobo a Caperucita:

Lobo: ¡Chati!, ¡te voy a comer lo que nadie te ha comido!

Caperucita: ¡Uy!, ¡pues como no sea la cestita!

Mama, mama, escuche una frase que no entiendo:
    "Encontramos un condón en el patio"
    Bueno... El condón es...
    No, no, ¿qué es el patio?

Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola?
-Sí, hijo.
-¡Bartola, entra, que nos dejan!

Mama, mama,¿Sabes que en la escuela me llaman maricon?
- Y a mi qué?
- Y a ti puta

Mama me se cae la baba
- será se me
- No, no, es baba

- Oye, ¿te apuntas a una orgía de esas de desenfreno?.
- ¿Y cuantos van a ser?.
- Si viene tu mujer, tres.

Entra un tipo a un supermercado abrazado por 2 mujeres impresionantes y le dice al vendedor:

Dame dos Pepsicolas.

Familiares?

No, son putas, pero tienen una sed!!!

-Maria te la voy a meter hasta el fondo.
-Joder Pepe, que poco romantico eres.
-Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.

Le dice un tio a su mujer:
-María, túmbate en la cama que te voy a hacer el séptimo de caballeria!
-¿Y eso qué es?
-¡Tú te abres de piernas y yo te como el clitoriroriroriroriii!

Son dos amigos paseando por la calle, y uno le comenta al otro:
- Pues a mí, las tías que más me molan son las morenas. Es que cuando veo una morena me pongo a cien... ¿Y a ti?
- La verdad, a mí las que me van son las lloronas.
- ¿Cómo?
- Ya sabes, las que no lloran no MAMAN.

RISAS A TOPE: Mas Chistes

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Un niño le dice a su madre:
-Mama, mama ¿como se hacen los niños?
-Pues mira, hijito, se coge una semillita y se pone en la barriga de mama. Y la semillita crece, crece y así se hace un niño:
-Mama, mama ¿y cuando te la metes en el coño?

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de beisbol  y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el  mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le  hace una mamada.
-Coño, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale,  pero no me dé muy fuerte con el bate.

Se encuentran dos amigos:
- Juan tu mujer tiene coño?
- Pues claro.
- Pues deja de follarte a la mía cabrón.

- María chúpame la polla,
-Pepe, pero si soy vegetariana
-Pues entonces chúpame el nabo

Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda!!

Están dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un puñado de arroz, y le dice uno al otro:
- Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella.
A lo que contesta el loro:
- Y porque no me la meneáis y hacemos arroz con leche.

RISAS A TOPE: CHISTES PICANTES.

Nueva entrega de la sección "Risas a tope" y empieza a reir con nuestros chistes.

 
Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
 
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
 
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
 
Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:
- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros.
Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende:
- Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros?
- Joder –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como tú?

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
 A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

Este año he follado el triple que el año pasado.
Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.
Pues eso: este año nada de nada de nada.

¿Qué es una lesbiana?
Una mujer que no sabe que coño quiere.

Dirección Todo Noticias TN

RISAS A TOPE: "UNA DE CHISTES"

2 gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:- Jaque mate con el caballo. El otro contesta:Hala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!

- Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso.. - Pero hijo! Si tu no vas al colegio!

Abuela, soy drogadicto -No pasa nada -He matado a un hombre - ya se olvidará -No he merendado - ¿¡QUE NO HAS MERENDADO!? Siéntate!

¿Cuál es el animal más viejo del mundo? La vaca porque aún se ve en blanco y negro!

-Compadre, dicen que el semen y el cloro saben a lo mismo ¿Usted que opina? -No lo sé compadre, nunca he probado cloro.

La maestra de matemática a Jaimito: -Después del 69 que sigue? -Lavarse el pipí y enjuagarse la boca profesora!

-Mamá, como es la 1 noche de sexo? -Ay hija, como un diente flojo -Como? -Te duele pero no quieres que te lo saquen!

-¿Eres chino? -No, Japonés -Ah es lo mismo -¿Tu nombre es puta? -No! es Yuleixi -Ah, es lo mismo!

Si quieres que tus chistes aparezcan en esta sección dinoslo en twitter @toonoticiastn y te nombraremos!!

RISAS A TOPE: CHISTES VERDES

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Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre prostituta y le dice: - Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano. Y la prostituta le contesta: - Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.


Era una mujer tan puta, que se compraba los zapatos pequeños para que la fueran jodiendo


Un matrimonio en la cama. Dice el marido:Maria, me dejas que te la meta por la oreja?¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda!!


Están un padre y un hijo desayunando y le pregunta el hijo al padre:¿Papa, anoche tenías diarrea?No, hijo. ¿Por que?Porque le oí decir a mama en vuestra habitación: a ver si se te pone dura esta mierda de una vez

Le dice un espermatozoide a otro:Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!


Es una chica que va a confesarse:-Padre, el otro día mi novio me dijo para hacerlo, y lo hicimos pero yo como soy muy frugil...-Frágil, hija, frágil ayer me dijo el mejor amigo de mi novio para hacerlo y lo hicimos, pero como soy muy... como se dice esa palabra?- puta, hija, puta


El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta,y al quitarselos pantalones la pobre chica se queda horrorizada:Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolería demasiado, ¿quieres que te haga una mamada?En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.

RISAS A TOPE "SE ABRE EL TELÓN..."

Se abre el telón…
Y aparece un cura en una tienda metiéndose un cd dentro de la sotana y salir sin pagar.
Se crierra el telón…¿Cómo se llama el personaje?

CRISTIANO ROBA ALGO (Cristiano Ronaldo)

Se abre el telón…
Se vé a un perro dando por culo a un hombre, horas y horas…
Se cierra el telón. ¿Título de la película?

Siento un dalmata(Ciento un Dalmata)

Se abre el telón…
Y se ven dos mandos gigantes.
Se cierra el telón…¿Cómo se llama la película?

Super mandos (Superman 2)

Se abre el telón…
Y se ve un Vasco bailando todo chulo.
Se cierra el telón…¿Cómo se llama la serie?

Aupa dance (Upa Dance)

Se abre el telón…
Y se ve una habitación llena de pan de molde.
Se cierra el telón…¿Cómo se llama la película?

la habitaciòn del Pan Rico

Se abre el telón…
Y se ve un tío que coje una barra de pan en el supermercado y al pasar por caja suena la alarma.
Se cierra el telón…¿Cómo se llama la película?

Pita el pan (Peter Pan)

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¡RISAS A TOPE! VERSIÓN X

Ya estamos de nuevo para echarnos unas risas con una version x...
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1-Doctor padezco de eyaculación precoz ¡coño! Ahhrg...

2- En que se parece una sopa con una mujer en la preparacion sexual?
En que hasta que no le metes el dedo no sabes si esta caliente.

3-¿como se hace el amor a la australiana?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.

4-Mama Mama me sale sangre del coño!
-Eso sera la regla...no! Si solo me meto bolis!

5-María comeme la polla pero que soy vegetariana vale pues comene el nabo.

6-Tengo el pene como el estadio del valencia¿de largo?No ¿de ancho? No, MESTALLAAA!!

7-¿Que necesita una polla huerfana?

8-María traeme una naranja ¿te la pelo? ¡vale! La naranja para despues.

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¡RISAS A TOPE! ESPECIAL CHISTES VERDES #RisasATopeTN

¿PREPARADOS PARA UNA TANDA DE RISAS CON CHISTES VERDES?

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ENVIANOS TUS CHISTES CON EL HASTAG #RisasATopeTN y los publicaremos en esta sección.

¿que llevan los chinos entre las piernas?
Un tirachinas.

Van dos putas en un ascensor dice una:
Huele a polla
La otra contesta: esque nadie se puede tirar un eructo.

¿que dicen las piernas de una puta cuando muere?
¡Por fin juntas!.


Un amigo le dice a otro:
Oye tienes un pelo en la lengua!
Pues nose de que coño sera.

Estan pinocho y blancanieves haciendo el 69, y en cierto momento blancanieves dice:
Miente pinocho miente!.


Mama mama papa tiene la polla como una almendrita!
Dice la madre:¿de dura?
No de salada.

Un chico al padre de su novia:
Vengo a pedirle el coño de su hija
Sera la mano ¿no?
No que estoy harto de pajas.

¡RISAS A TOPE! (ESTRENO)

Hoy estrenamos otra sección porque en nuestra web tambien hay un hueco para echarse unas risas...


¿Cual es el juego de los funcionarios el lunes en la mañana ?

El primero que se mueva pierde!

¿Cómo hace un somalí para fanfarronear en el MSN?

Se pone en el estado "Sali a comer".

Dos amigos discuten sobre las diferentes maneras de hacer el amor ...
- ¿Y el sexo al estilo Rodeo, has intentado?
- Sexo al estilo rodeo? no ... ¿cómo es?
- Te montas sobre tu esposa, la acaricias y luego le dices al oído: tu perfume es igual al de mi secretaria!
- ¿Y después?
- Después, intentas mantenerte encima 5 segundos ...

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¿Qué tiene 127 ojos y 2 dientes ?

Un autobús lleno de ancianos.

--¿Por qué las mujeres no se tiran pedos?

Debido a que no mantienen la boca cerrada el tiempo suficiente para acumular la presión suficiente.

Un hombre atado a un mastil en una tribu de canibales.
Se acerca un caníbal y le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre?
Entonces el hombre responde:
- ¿Por qué la pregunta?
El caníbal le responde:
- Es para hacer el menú!

- Que es un caballero en Grecia?

Es un tipo que espera haber salido con una chica por lo menos tres veces antes de hacer propuestas a su hermano.

Johnny es con David en la playa cuando era muy pequeño.
- Papá mira un barco.
- ¡Ah, eso no es un barco es un yate.
- Oh, sí, y cómo se escribe?
- Hijo mio si tienes razon, es un barco.




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El hijo pregunta a su padre: Papa papa, he oído que en algunas regiones de Africa los hombres no conocen su esposa antes de casarse con ella ¿Es verdad papá?.
El Padre: Eso es cierto en todos los países del mundo, hijo mío.