RISAS A TOPE: Chistes Verdes

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¿Qué le dijo el césped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja.

Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.

No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora.

Aquella noche fue descubierto por su esposa:

 Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.

Entre dos amigas : 
   Y a ti como te gustan las pollas, ¿grandes o juguetonas ? 
  Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York.
El taxista durante todo el camino se le queda  mirando por el espejo.
La monjita se da cuenta y le pregunta:

- Hijo...., Que es lo que ves?
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda pensando un momento y dice:

-Pues no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y después tendrias que ser soltero.
El taxista se emociona y muy contento dice:
- Si, yo soy catolico y soy soltero!!
- Bueno pues, parate en aquel callejon.
El taxista se mete al callejon donde la monja le cumple su deseo.
Despues de terminado se regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta:
- Hijo... Que te pasa?, Porque lloras?
- Perdoneme madre, he pecado!, yo soy judio y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Roberto y voy a una fiesta de disfraces.

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- María prepárate que hoy vengo inspirado, y te voy hacer un 68.
Contesta la mujer:
- Pepe será un 69
- No Maria, contesta el marido: tu me la chupas y te debo una.

Entra el papà en la habitacion de Jaimito y lo sorprende ejercitando una de las actividades tipicas del muchacho. Papa, que es un moralista, le dice:
- Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego.
Y Jaimito responde:
- Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas?

Jaimito corre a informarle a la madre:
  "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
  "Sí, ¿y qué más?"
  "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho,
  la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
  "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
  Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta
  a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
  "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó
  al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior
  y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas
  al chofer?"

Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer.
Ella se vuelve y le dice: Lo siento cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y no quiero estar traginada para el examen.El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
¿No me vas a decir que también tienes cita con el dentista mañana?

Vengo a pedirle la mano de su hija -dice el yerno.
- ¿Te queres casar con ella? -pregunta el suegro.
- No, solo quiero que me masturbe.

Un conejo va paseando por el bosque y de repente empieza a llover.
En eso ve a un pájaro en un árbol y le pregunta:
- Señor pájaro me deja subir al árbol?
Y el pájaro dice :
-no.
Como el conejo seguía mojándose le volvió a preguntar al pájaro si le dejaba subir y el pájaro volvió a decir:
-¡¡¡¡¡ NOOOOOOO !!!!!
MORALEJA: cuanto mas duro se pone el pájaro mas se moja el conejo.

El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida, y cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
-¿Mi amor, por que no me das una chupadita?
-¿Qué? ¿Estás loco?
-Dale, rapidito, no pasa nada
-No, puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta hora de la noche no viene nadie.

-¡Te dije que no, no y no!.
-Dale, yo se que a ti te gusta, una chupadita nada mas....
-¡NO!
-Dale, no seas así...
En ese momento, aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le dice:
-Dice Papa que se la chupes... sino que se la chupe yo... y sino, dice que baja el y se la chupa... ¡Pero que por favor levante la mano del intercomunicador!

Una señorita le pregunta a una ex señorita:

dime, ¿qué se siente la primera vez?

Es como el dolor de muelas

¿Por qué es como el dolor de muela?

Porque te duele horrible y no quieres que te la saquen

La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

El lobo a Caperucita:

Lobo: ¡Chati!, ¡te voy a comer lo que nadie te ha comido!

Caperucita: ¡Uy!, ¡pues como no sea la cestita!

Mama, mama, escuche una frase que no entiendo:
    "Encontramos un condón en el patio"
    Bueno... El condón es...
    No, no, ¿qué es el patio?

Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola?
-Sí, hijo.
-¡Bartola, entra, que nos dejan!

Mama, mama,¿Sabes que en la escuela me llaman maricon?
- Y a mi qué?
- Y a ti puta

Mama me se cae la baba
- será se me
- No, no, es baba

- Oye, ¿te apuntas a una orgía de esas de desenfreno?.
- ¿Y cuantos van a ser?.
- Si viene tu mujer, tres.

Entra un tipo a un supermercado abrazado por 2 mujeres impresionantes y le dice al vendedor:

Dame dos Pepsicolas.

Familiares?

No, son putas, pero tienen una sed!!!

-Maria te la voy a meter hasta el fondo.
-Joder Pepe, que poco romantico eres.
-Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.

Le dice un tio a su mujer:
-María, túmbate en la cama que te voy a hacer el séptimo de caballeria!
-¿Y eso qué es?
-¡Tú te abres de piernas y yo te como el clitoriroriroriroriii!

Son dos amigos paseando por la calle, y uno le comenta al otro:
- Pues a mí, las tías que más me molan son las morenas. Es que cuando veo una morena me pongo a cien... ¿Y a ti?
- La verdad, a mí las que me van son las lloronas.
- ¿Cómo?
- Ya sabes, las que no lloran no MAMAN.